情感问题
老公总说谎话
老公总是小事骗我，我无法信任老公怎么办？老公自己主动讲戒烟，然后戒了一年半，发现总是偷偷抽烟，在单位拉着同事抽烟，回来闻到嘴里的烟味、甚至发现烟都死不承认，吵架。后来发展成总是骗我，各种小事，比如带他表弟回他们家，非说是他爸带他弟回去的，后来他弟在群里说漏嘴了，等等，这类小事就算他说实话我也不会生气，可是为什么他总骗我？我现在开始不信任他了，怎么办？
我的回答
一个人欺骗另一个人，三种动机。
1、获得利益。
通过谎言，得到现在没有的东西。
老王要减肥，欧阳长治跟他说有款产品，喝下去保证见效，没效果你来打我。
老王交了钱买了产品，那这笔钱就是利益，是我之前没有的，是多出来的。
我要追某个女神，我装成富二代的样子，这是我的车子，那是我的房子，稍等一下接个电话有个几亿的小单子烦死了！
然后女神成了我女朋友，这段感情，这位女神就是利益，是我之前没有的，是多出来的。
为了获得利益形成欺骗习惯，会有两个特点。
一个是他不会只骗某个人，欺骗会成为他的生存技能，是他人际关系中的核心竞争力。
另一个是会超出边界，谎言也是有边界的。
什么是边界？
我以前举过一个例子。
小孩偷偷看小说，或许会骗爸爸妈妈在学习。
但他真就未必敢拿根红笔改那张写了分数的卷子。
这一笔，就是边界。
2、避免损失。
通过谎言，避免失去现在已经有的东西。
老王问我借钱，我说不好意思哥，钱被小舅子坑走了，今天早餐都没舍得买。
通过撒谎，避免属于我的东西，离我而去。
包括一些善意的谎言，某个人得了重病，我去看望，跟他说不用担心，这就是小感冒。
也是归类到避免损失这块，通过撒谎，避免当时的气氛，心情，语境受到损失。
为了避免损失形成欺骗习惯，也有两个特点。
一个是往往针对某个人，一般因为避免损失而撒谎，不会形成习惯，不会一直撒谎，但如果这个人因为避免损失而一直撒谎的话，往往是对应到一个经常试图让其产生损失的人。
另一个是经不起推敲，避免损失是自我保护机制，某件事发生我要怎么应对，所以它产生的谎言不会经过深思熟虑，它的严谨程度取决于是否熟能生巧，你提出一件事，我脱口而出这么答。
3、维护谎言(用谎言遮盖谎言)。
通过谎言，避免此前的谎言被揭穿，保持住自己的形象。
某个人在追求阶段，为了彰显自己，分期买的房子撒谎说是全款买的，那结婚了之后，房产证的遮遮掩掩，亲戚朋友避免一些话题，每个月还月供那笔钱的去向，这些谎言就是为了维护谎言。
它的特点就是谎言之间可以连出一条主线，围绕某件事(一般是比较重要的事)展开。
一个谎言里面，三种动机可以同时存在，只不过所占比例不同，侧重点不同。
所以？
你觉得你老公撒谎侧重的是什么呢？
稍微用下排除法，应该不难看出，避免损失是最契合的。
当然这可能也是你最不能接受的。
因为？
“这类小事就算他说实话我也不会生气”。
可真是这样吗？
更多的剧情是，女人展现出一副大度、宽容、理性的姿态，温柔地跟男人说：要坦诚，没关系你说吧，我不会生气！
男人很傻很天真地信了，知无不言言无不尽。
结果？
女人听到了真话，发现接受不了，她能感受到男人给出的真实，但恰恰这种真实，让她感受到另一个维度上的欺骗。
内心开始翻腾，但偏偏刚说过不生气，也不好意思发作，怎么办？
忍着，留着秋后算账。
可能是一天，可能是三天，可能十天半个月，一点火星子就熊熊烈火：你上回这样这样，我当时还忍了，你还怎样怎样！
这种情况都算好的，有些可不管自己说没说不生气，可能就直接发作了。
这剧情，大家不会太陌生吧？
回想一下亲子关系，跟自己爸妈，跟自己儿女的关系？
很多家长都会说，哎呀，小孩长大了，什么都不说了！
介意的是说不说吗？
更多人介意的是，小孩跟自己跟自己的要求不一样了。
不是需要对方真实，而是希望对方的真实跟自己的预期一致。
当不一致的时候，就算对方给出真实，是没有承载能力的。
不妨思考一下「老公总是小事骗我」，除了字面意思，有没有隐藏信息？
既然是小事，既然有谎言，为什么桩桩件件你了然于胸呢？
或许这里面有谎言本身经不起推敲的原因，可另一方面也说明了你的状态，是一种介意的状态，是拿着放大镜在观察的状态。
所以你会知道他拉着同事抽烟，闻到嘴里的烟味，观察到群里他表弟的某句话。
不是吗？
带表弟回家，我不清楚这件事是怎样的性质，但在我的理解上，这种事情应该不至于上升到「说漏嘴」这样的形容词。
可你偏偏这样去形容？
说明什么？
事情本身你就是介意的，虽然你说是小事，但你表现出来的状态就是介意的。
介意的不是欺骗，而是事情本身。
你对老公这个人的行为有预判，所以导致了你的观察。
同样的？
老公对你这个人的行为也有预判，所以导致了他的说谎。
你说你不信任老公？
从这个角度来说，你的老公也不太信任你。
那怎么办呢？
要让自己有承载真相的能力。
你得让对方体验到，跟你说真话，是无风险的。
拿表弟的事情来说，谎言已经形成，这个时候你去追责，去质问对方，没有意义的。
他只会察觉到你对真相的介意。
他的思考方向会是，以后要如何把谎言说好。
但如果换一种方式。
你在得知了这样的情况下，没当一回事，一段时间后，在某种场合，比如亲戚聚会你自然地说出「当时我老公载他表弟回去」。
只要让老公知道，你后面是知道这件事，但没有什么介意不介意的说法，甚至没发现他的谎言跟实际情况是有冲突的。
那你猜，以后类似的事情，他还有必要撒谎吗？
承载真相的能力，不是靠自己的嘴巴去说，也不是直接说给老公听，要给出你能做到的行为上的证明。
你可以试着用这种方式，释放你的承载能力先。
当你做到了这点，你后面再去强调，说谎是要有代价的一面。
有个先后顺序。
只有这样，你才能体现出你介意的是欺骗。
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