如何对一段亲密关系进行婚前心理检验呢？这里有3个问题，在说出“我愿意”之前，我们或许应该好好想一想。
1.你足够了解自己吗？
你可能觉得，我还能不了解自己吗？ 但是婚姻就像一座冰山，我们平时里的社交和独处，只呈现出海面上的冰山一角，而只有进入深度关系中，才会见识到水面下的冰山。 什么让你抓狂？什么让你不安？什么情况下你会变成一头自己都害怕的愤怒狮子？你内心真正的渴望是什么？如果你志在职场，却为一个工作狂男人当贤内助，痛苦是注定的。 了解这些并不容易，需要一个漫长的过程，很多的经历，需要你对自己足够诚实，并有探索自我的勇气。 早一些花时间弄清楚自己“水面下的冰山”，并在进入婚姻前和对方坦诚交流，找那些能接受你这些问题的人。 我们都不完美，但婚姻是两个残缺的人共同组成一个避风的港湾。你越是了解什么让自己受伤，越不容易把自己的恐惧投射到他人身上；越是清楚什么能让自己快乐，就越容易跟其他人愉悦相处。 如果你根本不知道自己是谁，就无法指望别人来爱你。
2.你足够了解对方吗？
你或许见了他的朋友和家人，去了他成长的地方，甚至弄清楚了和每一个前任分手的理由。 但这远远不够。 人和人的差异之大，远超过你的想象。有时候，对一个人无伤大雅的举动，却会让另一个人生不如死。你只有深入对方的潜意识，才能真正明白他为何快乐又为何愤怒。 这比了解自己更难，因为很可能对方也对自己一知半解，但这正是亲密关系最让人着迷的地方，这是一趟通往你们彼此内心深处的冒险旅程。
3.你们是两个具有独立人格的成年人吗？
人们对婚姻的担忧往往聚焦在物质条件上，容易忽略人格的成熟度——对于婚姻质量来说更为重要的东西。 很多人结婚只是由于自己心里有太多来自原生家庭的“不满足”和对现实利益的“不安全”，自己在心理上还是个需索无度的“巨婴”，于是婚姻便成了“父母“。这样进入婚姻的结果，必然是失望，因为实际上婚姻无法解决你的任何问题。 正如《亲密关系》一书中所说：依附的代价，是一种不真实的结合关系。这种结合的动机是需求，而用来联结的胶则是牺牲。事实上这根本不能算是结合，应该叫作奴役才对。
如果你或者你的伴侣还是巨婴状态，或许当下自我成长是更要紧的事情，进入婚姻对你们并不是一个明智的决定。
当我们有一天不再“谈婚色变”，就能真正领悟到： 婚姻的难或许就在于，你们会逐渐认清彼此的全部真相——真实的你们并不怎么迷人。
但这也正是婚姻的魅力所在——当一个人看清你的全部后，依然愿意和你在一起。
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